vicomania

oprostite sto nema viceva vise ali bit ce samo sad moram ucit nesmijem na komp i lijepo je vani vrijeme :)

MySpace Layouts

MySpace Layouts

myspace layout

MySpace Layouts

Myspace layouts

MySpace Layouts

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo umoran iz rudnika i sjede kad ude Fata i pita ga: Mujo os` da ti ispecen jaja? Ljutit Mujo kaze Fati: Os` da ja tebi ispecem picku?
--------------------------------------------------------
kopale fata i steva u vrtu repu i kaze fata stevi vidis ovakvog ima moj mujo a steva ce zacudjeno sta tako velikog ne tako prljavog

-----------------------------------------------------------------------------------------
--HVALI SE MUJO HASI DA JE KUPIO NOVE RADIO ĆARAPE.
MA JELI KAKVE SU TO ĆARAPE????-KAŽE HASO

A IZUJEŠ IH U JEDNOJ,A ĆUJEŠ IH U DRUGOJ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece: U jebote kol'ka trafika !!!
-----------------------------------------------------------
Dolazi MUJO u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga. I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra. I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga! Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dojde do frajera skine gace i naprci se moleci : Ja san ti ratno siroce nu de vidi matere ti odakle sam ja!!!

-------------------------------------------------------------------------
Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe
-----------------------------------------------------------------------------
Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prolazi HAso parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
Ma jok samo sjedim !
-------------------------------------------------------------------------------
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

-----------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema, samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"
-------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
-Sto si uzeo Fati za rođendan?
-100.kn.Vise nije imala u novcaniku
-------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadva prijavljuju nestanak supruga i sluzbenik ih pita da ih opisu:Hans ce na to : Moja je Helga prekrasna plava njemica velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze! Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .Ma jebo Fatu amo mi trazit Helgu !

--------------------------------------------------------------------------
Zovu muju u bolincu fata rodila. Dolazi on i pita di mi je beba...Kaze doktor mujo bilo je nekih problema ovaj kako da ti kazem nema oci...NEMA OCI? zbunjen je mujo! Kaze doktor ovaj al nema ni jedne ruke i jedne noge...Pita mujo PA DOBRO STA IMA? Pa nis evo pijemo kavu kaze doktor!!


---------------------------------------------------------------
Došao Mujo na Divlji Zapad i pođe u brijačnicu da se ošiša.
Mujo:Dobar dan ja bi se bolan želio ošišat.
Brijač:Nemogu te ja šišati šišaj se sam, dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Nakon toga dolazi mujo u Saloon i hoće popiti viski.
Mujo: Jedan viski molim.
Konobar: Nemogu ti ga ja sad dati uzmi sam dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Mujo sav u čudu odlazi u banku da uloži novac. Ulazi u banku ali banka je bila prazna. Kad odjednom u banku ulazi visoki tip odjeven u crno.
Tip: Popu ši mi kurac!
Mujo pomisli ubit će me moram. I krene Mujo polako. Otpuči šlic, izvadi mu kurac uvuče ga u usta i počne pušiti.
Nato će tip: Daj požuri se doći će Crni Jahač sve će nas poubijat.



--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Mujo sav srhvan doma jer je izgubio poso, kad vidi Fata sa Hasom u krevetu, sav jadan izađe iz kuce kad vidi kcer sa iglom u ruci, malo dalje u žbunju vidi sina mu netko guzi. I Mujo se odluci baciti sa mosta! I dođe on na most kad tamo neki čovjek sav u bijelome i pita Muja: Mujo što to radis, a Mujo mu reče da se ide bacit s mosta i ispriča mu cijelu priču! A njemu čovjek u bijelom rece: pa Mujo ja sam vilenjak i nema potrebe da se bacis, samo mi popuši i kad se vratiš kući sve će biti u redu i vratit će ti posao...I Mujo povjeruje i počne, a njemu će "vilenjak":Mujo pa koliko ti imas godina!? 46!!
I ti još vjeruješ u vilenjake!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Setaju Mujo i Haso ulicama New Yorka i gledaju svu tu raskosh kako ljudi dobro zive i nakon nekog vremena plavusa skoci s 50-tog kata i pras na asfalt pored njih!
E moj Haso vidi sto amerikanci bacaju mi bi to u Vakufu jebavali baren jos 20 godina
-------------------------------------------------------------------------------
U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaze mu: Mujo ja bi se jebala! Ajde bona Fato spavaj koga da ti nadjem u ova doba !
--------------------------------------------------------------------------------------
Imao sultan slona kojeg je obozavao ali slon je bio jako tuzan i sultan napise oglas da tko nasmije slona dobit ce 100 kg zlata. I tako nakon stotinu ljudi dojde Mujo i sapne slonu nesto u uho. Slon padne na pod i valje se od smjeha. Nakon dva mjeseca sultan poludio od slona koji nikako prestat.
Zove sultan Muju i kaze mu ako rastuzis slona dat cu ti jos 100 kg zlata. Ode Mujo kod slona kad nakon tri minute slon place al place. Gleda sultan i ne moze vjerovati i kaze Muji dat cu ti jos 100 kg zlata ako mi kazes kako si ti sve to uspio.
Prvo sam ga nasmijao tako da sam mu rekao da imam veci kurac od njega. Pa dobro to al kako si ga Mujo rasplakao? Onda sam mu ga pokazao !

----------------------------------------------------------------------------------------------------
IŠLI MUJO I HASO U CRKVU.MUJO ISAO S BICIKLOM,A HASO PJESKE.HASO MU KAZE NEKO ĆE TI UKRASTI BICIKL,A MUJO MU KAZE MA NEĆE.I MUJO SE MOLI U IME OCA I SINA SVETOGA AMEN,A SVEĆENIK GA PITA GDJE TI JE DUH.KAZE MUJO ENO GA VANI ĆUVA BICIKL
-------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo kuci i vidi netko se dere u sobi . On ode gore i vidi kako crnjo jebe Fatu :/! Ne zna on sta ce te skoci na crnju i zabije mu ga #do grla # ... uto udje Haso i pita ga : De Mujo bogati sta to radis ?? :& A Mujo ce njemu : Pa budalo jedna zar ne vidis da jebem Fatu , al preko indiga !! ;-)

-----------------------------------
Vozi se Mujo podzemnom zeljeznicom u New York-u i prdne.Kad iza njega stoji crnjo a Mujo mu veli"U jebote sta te sprzih"

------------------------------------------------------------
Ugrizla Muju zmija za kurac i on skace dere se Haso sto da radim sto da radim ? Isto ce Haso uzme mobitel i nazove 911. Pomagajte mog prijatelja je ugrizla zmija.
Oprostite gospodine je li zmija bila crvene boje?
Haso se dere; Mujo jel' bila crvene boje ? Je vala Haso.
Kaze da je bila crvena gospodjo ;
O dragi gospodine morat ce te pod hitno isisati otrov jer to je jako opasna zmija od koje se brzo umire.
Kad se oglasi Mujo;
Haso sto su ti rekli? Rekli su da CRKNES majku ti jebem!

--------------------------------------------------------------
Ide Mujo saharom s rucnikom na ledjima i naleti na beduina pa ga pita ;
jel' bolan a kol'ko ima do mora? Pa negdje oko 3000 km.
je vala daleko al' plaza vam je super!
-------------------......................................................-------------------------------
Otisao Mujo u svemir s dvije svinje iznajmili ga amerikanci. Nakon nekog vremena cuju se naredbe sa zemlje: Svinja 1 Svinja 1 javi se ;
Ronk, ronk ;
Upali nuklearne reaktore i pritisni crveni gumb ;
Svinja 2 svinja 2 javi se ;
Ronk, ronk ;
Pripazi na stabilizatore i pritisni zeleni gumb;
Mujo javi se ;
Ovde Mujo;
Mujo nahrani svinje i matere ti ne diraj nista !

-------------------------------------------------------
Dosla Fata iz Njemacke a Mujo ko Mujo odmah bi je zaskocio, kad kaze Fata ne moze Mujo tako sad ti je u modi oralni sex!
Ma moze Fato i oralni samo ti meni reci sto je to.
To ti je moj Mujo kad me lizes tamo di ja pisam.
Nakon pola sata dere se Mujo iz WC-a: Fato jel' treba i plocice?

-----------------------------------------------------------------------------

Voze se milošević njegov sin i žena u helikopteru.
kaže milošević daj da bacim 10 maraka pa da 20 ljudi bude sretno
a zena daj da bacim 20 maraka pa da 40 ljudi bude sretno a na
to ce sin ajde ti tata skoči pa če svi biti sretni.
------------------------------------------------------------------
Za vreme Staljina Rus prica na telefon sa bratom koji živi u Americi. Ovaj mu postavlja pitanja a on zna da se razgovori prisluskuji i da se dobija po usima ako se laje protiv države:

„Kako se živi u Moskvi brate, jel' skupo, treba li ti para” ?
„Živimo super, mnogo bolje nego vi u Americi, sve je jeftino, plate velike...evo na primer za 10 dolara mogu slona da kupim, ali šta ce mi slon, ja dodam još 10 i kupim pile”.
----------------------------------
Hvali se muž ženi:
„Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske.”
„Pa, kako ih razlikuješ?!”
„Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!”

-----------------------------------------------------------------
- Doktore, - rece slomljenim glasom mladic. - Svake noci sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hocete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.
--------------------------------------------
Koji je najveci odeveni predmet na svetu ?
-Zenska spavacica-pokriva 2 mlekare,1 plinaru i
1 zabavni park.
---------------------------------------

bace slovenci 1.nuklearnu na washington,umre 30000 ljudi i nitko ne odgovara,bace oni i 2. nuklearnu na new york,umre 40000 ljudi i još nitko ne odgovara,bace i treču na L.A. umre 50 000 ljudi i nema odgovora sad slovenci nazovu busha i pitaju ga zasto ne ratuje zasto ne odgovori,a kaze bush jebat cu ja vama mater kad vas nadem na karti.
------------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.

Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.
-----------------------------------------
71 pravilo zasto je pivo bolje od zena NOVO

1.Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svaki dan u mjesecu
2.Mrlj od piva se lako peru
3.pivo ne moras izvoditi na pice i veceru
4.tvoje pivo ce te uvijek strpljivo cekati u kolima kad tumaras unaokolo
5.kada pivo splasne sve brige su ti prosle
6.pivo nikada ne kasni
7.pivo ne izloduje kad trazis drugo pivo
8.ako zagusti,pivo mozes sakriti bilo gdje
9.etiketa se skida s piva bez problema
10.kada odlazis u bar,siguran si da ces tamo naci bar jedno pivo
11.pivo nikada nema glavobolju
12.posto ispijes pivo,za bocu uvijek mozes dobiti neku kunu
13.pivo se nikada nece rasplakati ako dodes kuci s jos jednim pivom
14.ako u pivu uzivas na pravi nacin glava ce ti uvijek biti bistra
15.pivo je uvijek lako
16.za noc mozes skinuti vise piva,a da se jos osjecas dobro
17.pivo se nikada nece buniti ako ga dijelis s prijateljima
18.uvijek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva

DOCI CE IH JOS TO JE IZ KNJIGE NE MISLIM JA TAKO

pošto sam se rodio dok je trajao rat meni stari prije nekolko tjedana rekao............dok smo jeli..:zujo



STARI:Hej,Leone (tak se zovem) znas da bi ti mogao biti četnik.
JA: ...............daj pusti me da jedem...pa malo ja njega zajebavam i onda
STARI:ma ne zezam se bio mi pun kurac četnka (ak ne kužite.........................onda fakat ste..)

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mama, mama, zasto maca smrdi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.

- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!

- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!

- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!

- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.

Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.

Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.

Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a kurac po kurac - BUNDA!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet
minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

IZDVOJENO a.k.a. obavezno pročitat!

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'





BOSANCI

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kurton!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------